心のバランスが崩れかかっているかもしれないです
バランス保ちたいのでつらつら書かせてもらいます
頭と心の弱い身内にいつまで振り回されなければならないんでしょうか
病人が最優先なんでしょうか、それに振り回される正常な人間はどうなってもいいんでしょうか

兄がいます
小中高専門学校と野球をやり、レギュラーにはなれませんでしたけど
塾、英語、柔道など、基本的に私よりやりたいことをさせてもらっていて、お金もその分かかっているかと思います

私も嫌々同じ塾に通わされましたが、ほかにやりたかったピアノや絵の教室は、そのうち有耶無耶にされ、結局母の言いなりに大してやりたくもないエアロビをやっていました。衣装代も大してないので大してお金かかってません。そして4年生までやって、その後転勤による引っ越しがあったのでそのままなあなあになり習い事何もしてません
そして中高の部活も陸上だったので兄より全然金かかってないです

高校、私は公立に行きましたが、兄は私立に行って寮生活していたので莫大な金がかかったと思います


その後わたしはストレートに実家から通える私立短大。これは最初入学金はかかったと思いますがそれ以外は奨学金を借りたのでいま私の借金となっているので実質自分の金で通ったようなもんです

兄は高卒で警察学校に行き自殺未遂して退職、
その後専門学校に行き理学療法士の国家試験受けるも96%くらいが受かるのに不合格、
その後もう一度専門学校みたいなとこに通い国試受かり26歳くらいから就職するも、うつ病にかかりこれから実家に戻り休職するそうです

わたしはこの兄に幼いころから殴られ、蹴られ、暴言を吐かれ、ずっと嫌なことをされました。気が弱くてすぐ胃腸だめにしたりするくせにすぐカッとなる性格で、不幸なことに体格が良かった兄は、隣の同級生にも暴力まがいのことをしたりして、その親が夜に押しかけてきたこともあります。こんなふうに周りにした行いのせいで恥ずかしくて惨めな思いをしたことも何度もあります
そしてそんな感じなので両親からきつくどやされることも多くあり、ただ当時きっと仕事の一番きつい時期であったと思う余裕のない両親の言い分もおかしかったりするので、多分そういうのでも双方おかしくなったんだと今は思います
それで、そういうのを私は幼い頃から昼でも夜でも何度も見てきて気分が悪いというか、心が安心する日がありませんでした
そして12歳の冬、両親がいないときにいつも通り喧嘩が勃発し、刃物で刺されそうになり、雨だか雪だかが降る寒い中、着の身着のまま裸足で隣の家に逃げました
だから2人にしないでくれと態度に出していたのに、どうして置いてってしまったの
これはさすがに少し騒ぎになったので父と母も知っています

いまそいつは職場のパワハラだかなんだかで、警察学校のトラウマだかを思い出して抑うつ症にかかり希死念慮に襲われているらしいですが、正直そのまま死ね、と思います
地方に就職したので1人暮らしだと希死念慮が出るらしくて、来週から実家に戻ってくると父から今日連絡があり絶望しています

実家には犬がいて、その子は老犬なので私はこの子のことがすごく気がかりで、コロナと雪でなかなか会いに行けないけど、お正月ならいいかなと思って楽しみにしていたのに、これじゃいけません

私より教育資金をだいぶかけてもらっていて、そして昔から私を酷い目に合わせてきて、それなのになんで自殺未遂何度もしたり周りに迷惑かけたり病気になったり平気でできるのか
やっと家から出てってくれたと思ったのに
やっと私も安心して実家帰れるようになったのに
消えたい

そのまま死んでほしいという思いと、
でもほんとに死んだら私は後悔するんじゃないか
という思いと、
相反する思いが私の中にあって、どうしたらいいのか分からなくて混乱してて勝手に涙がでます
さっきそのまま死ね、と入力したときも変に力が入り手が震えました。
許してしまうとまたきっと私を見下して傷付けられるので、また同じことをされたら今度こそもう私は兄を殺してしまうと思うから、許すことができない
リビングにいる兄に、吹き抜けの2階から重たいものを落として殺してしまうイメージが浮かんでしまう

だから二十歳あたりから徹底的に無視をしていて、あえて冷たい態度とっていて。自分を守るためにしてるんだけどでも少し罪悪感が残ってしまって
たくさん酷いことされてるのにどうしてか心の底から憎めなくてそんな自分が憎くて苦しくて小さい頃の楽しかった思い出も少し出てきてしまって苦しくて、

今でも刺されそうになった当時のこと夢に見て泣いて飛び起きることもあるし、兄が夢に出てきただけでなんとも言えない強烈な不快感で目が覚めることもあって苦しい。
こないだの葬儀で顔合わせた時も、反射的に距離取ったりすごい態度を無意識にとってしまってこんなの自分じゃない

父もそんな引きこもりの危険性がある兄をもう殺してしまうんじゃないかと思って
母は最近自分の兄を急に癌で亡くして、母方の祖父も祖母も既に亡くなってるからメンタル面不安だし

父は父で、はっきり言わないけど胃にポリープできたとか言って手術したばかりで。良性ポリープなら手術しないと思うんだけど悪性だったらと思うと不安で
唯一私の心の拠り所の犬も心配で
来年この実家あけて父と母の故郷戻るとか言ってたのにこの様子じゃそれもどうなるか分からない
母も最初しぶってたけど今じゃ乗り気で楽しそうに家探してたのに
やっぱり兄はそういうの壊すんです
昔から、私が友達と遊んでせっかく楽しい気持ちでかえってきたひも、家についたら怒鳴り声が聞こえて一瞬でたのしい気持ちがきえるんです
家に帰りたくなかった
色々壊していくんです

私自身今日夕方に父から連絡受けてから多少波はあるものの混乱して泣いては波引いて泣き止み、また波が来て泣きじゃくり
私こそ精神科行った方がいい気がして